Как правильно воспитывать детей в современном мире
В. Алфимов:
- И давайте поговорим о нашем подрастающем поколении. Кстати, это наша с Валерием Валерьевичем любимая тема. Без подрастающего поколения нет никакого будущего!
В. Федоров:
- Действительно, мы не первый раз обсуждаем эту тему с разными людьми, но повод очевиден. В результате того, что политическая жизнь у нас в январе сильно активизировалась, сначала возникла перспектива того, что наша молодежь и наше детство вдруг выйдет на улицы, да еще и с протестными лозунгами, началась моральная паника, активное обсуждение. В итоге, мало кто вышел. Но тема осталась, она никуда не ушла. Она потянула за собой много важного, потому что вдруг все вспомнили, что детей надо воспитывать. Их недостаточно просто учить, спихивать ответственность за них на школу. Есть семья и, может, какие-то другие общественные институты, которым этим надо заниматься не от случая к случаю, не после волшебного пинка в виде митингов, а постоянно.
Сегодня у нас в программе Анна Кулешова. Анна, кроме того, что возглавляет Департамент издательских программ ВЦИОМ, она член комиссии Академии наук по противодействию фальсификации научных исследований. Кроме того, она работает в Ассоциации независимых научных редакторов и издателей. И занимается там проблемами этики. Проблемы острые, прежде всего, связанные с плагиатом.
Мы любим вас сегодня не за это, а за то, что вы вместе с еще четырьмя прекрасными девушками – с Анной Авдеевой, Ольгой Исуповой, Жанной Черновой и Ларисой Шпаковской выпустили очень своевременную книгу «Родительство 2.0». Почему 2.0? Может, пришло время писать 3.0? Ладно, это ваше авторское право.
Аня, а почему вдруг социологи решили написать книгу о родительстве?
А. Кулешова:
- Действительно, социологических книг о родительстве на сегодняшний момент нет, все, что связано с педагогикой, с детьми захвачено и монополизировано психологами.
В. Федоров:
- Проблема.
А. Кулешова:
- Большая часть психологических проблем проистекает из условий социальных. Что-то делает детей более тревожными, например, или родителей. И так далее. Если мы пытаемся понять то общество, в котором мы живем, то мы получаем и многие ответы на многие родительские вопросы, как нам жить. И снимаем заодно тревожность. Это основная задача книги, чтобы родители чувствовали себя менее виноватыми. И часть проблем, которые они делегируют психологам, смогли бы решить сами.
В. Федоров:
- Мне кажется, что сейчас очень жирная краюха хлеба у психологов. И эта вот тенденция – сводить все проблемы к личностным: начни с себя и так далее, это, конечно, вещь очень опасная. Она выводит за рамки, за скобки социальные условия. Игнорировать социальные условия невозможно, забывать об этом просто глупо.
Я понял, спасибо. Тема важная, острая и любая попытка внести что-то свое обречена не только на аплодисменты, но и на критику, может, и на ругательства. Уверен, каждый у нас специалист во всем, в истории, в футболе и в родительстве тоже.
Перейдем ко второму вопросу. А что сильнее всего повлияло на современные представления российских пап и мам об идеальном детстве и о правильном родительстве?
А. Кулешова:
- На мой взгляд, здесь несколько ответов. Почему-то сложилось ощущение, что то детство, которое есть сейчас, вот это единственный возможный вариант. Как-то упущена история детства, а она очень разнообразная. В разных культурах по-разному…
В. Федоров:
- То есть, детство началось не сегодня? И даже не вчера?
А. Кулешова:
- Да, детство началось не сегодня. Но если мы не понимаем, что оно началось не сегодня, то мир для нас не очень и объясним. Мы пытаемся решить то, что есть сейчас, не вполне понимая, откуда все это произошло. Например, идут передачи с психологом, как навести порядок в детской? Много игрушек. А почему много игрушек? Если мы зададимся этим вопросом, поймем, что общество потребления поставило детей в центр этого потребления. Тот детоцентризм, с которым мы имеем дело, он многое объясняет. Но самый простой ответ на этот вопрос, по идее, а не надо так много игрушек покупать детям. Зачем вы это делаете? Но родители, как правило, себе такие вопросы не задают, потому что они хотят быть хорошими родителями. И они видят вокруг, что хороший родитель – это тот, кто много всего может купить своему ребенку.
В. Федоров:
- Я правильно понял, что ваш главный ответ – потребительское общество?
А. Кулешова:
- Да. Отношение к детству сегодня сформировало общество потребления. И на нем очень успешно зарабатывают разные бизнесы. 150 лет назад в голову никому не приходило, что денег столько можно заработать на ребенке!
В. Федоров:
- А еще лет четыреста назад детей считали просто маленькими взрослыми. И одежда была взрослая, более того, их считали просто глупыми и тупыми. И надо было их как-то образовывать. Того представления о том, что детство – это особая пора, его надо окружать заботой и вниманием, ну, это по историческим меркам довольно свежее представление. Ему максимум двести лет.
В. Алфимов:
-И как в этом обществе потребления, которое губит наших детей и нас вместе с ними, сделать так, чтобы родители были авторитетом? Вы говорите – не покупать столько игрушек. И я сразу стану плохим отцом.
В. Федоров:
- Валентин, оно нас не губит, оно нас лелеет и культивирует, потому что мы его покупатели. Мы для них главный объект.
В. Алфимов:
- Лелеет и тем самым губит.
В. Федоров:
- Интересный поворот!
А. Кулешова:
- Что значит для вас быть авторитетным? Если авторитетным – дать ребенку все, вы ему купили новый айфон и так далее, на этом основании вы считаете себя авторитетом? И он считает авторитетом, потому что вы все можете купить? Значит, по вам проехалось общество потребления, вам сложно, ребенку сложно, который вынужден приходить в школу, там конкурировать через одежду, гаджеты.
Если вы для себя ответите на вопрос, что значит быть авторитетом, может, некоторые родители за этим понимают, что если я авторитет для ребенка, значит, он меня боится. Такой подход тоже есть. Некоторые считают, что если я авторитет для ребенка, значит, он меня слушается, уважает, принимает ко вниманию то, что я рекомендую. И мы с ним вместе идем вперед.
В. Федоров:
- Но он при этом делает все по-своему.
Аня, мы говорим о том, что нынешнее поколение детей очень необычное. Не такое, как наше поколение, мое, ваше или Валентина, хотя мы к разным поколениям принадлежим. И даже есть метафора «поколение снежинок», то есть, они уязвимые, ранимые, легко травмируемые, им сложно строить социальные связи, находить контакт с другими людьми. Что произошло? Как мы создали это самое «поколение снежинок»?
Аня, вы такая понимающая, любящая женщина, но мы знаем, что вы – гроза всех плагиаторов, вас боятся и ненавидят все самозванцы, которые пытаются украсть чужие находки и открытия, выдать их за свои в научной периодике. И когда надо, вы можете очень жестко рубануть и регулярно это делаете.
Рубаните. Скажите, как мы создали «поколение снежинок»?
А. Кулешова:
- Я думаю, что объяснительных моделей несколько. Мне нравится следующее, о ней можно почитать в книге Зигмунда Баумана «Ретротопия». Рекомендую вам. Там есть простая констатация, что в какой-то момент мы сделали выбор между свободой и безопасностью в пользу безопасности. Вот когда мы детям сказали, что больше у них не будет никакой свободы передвижения, по многим причинам это сделано верно, в их интересах, «Дядя Степа – Светофор» больше на улице не стоит, поэтому наша задача, чтобы они выжили, ходить с ними за ручку до 14 лет.
В. Федоров:
- И во двор одних не отпускать ни в коем случае.
А. Кулешова:
- Никуда одних не отпускаем, потому что колоссальная ответственность. Если что-то произойдет, будет на родителях. Ювенальная юстиция придет к ним, как это ваш ребенок упал и разбился на детской площадке? Почему не было взрослого рядом?
Вся ответственность за ребенка оказалась, с одной стороны, переложена на родителей. А родители выбирают, конечно, безопасность. В итоге, дети растут в ситуации, когда у них нет никакого маневра для свободы выбора. Они расписание имеют то, которое составили родители.
В. Федоров:
- Или школа. В общем, взрослые.
А. Кулешова:
- Да. Те взрослые, которые так считают правильным. Как взрослые составляют это расписание – отдельная тема.
Дети растут в ситуации, когда они не имеют навыка управления своим личным временем, не имеют навыка выбора в пользу одного или другого, осознанного подхода к результату этого выбора, когда они не приучены к ответственности, потому что вся ответственность за них лежит на родителях.
В. Федоров:
- То есть, гиперопека приводит к незащищенности. И создает это самое «поколение снежинок».
А. Кулешова:
- Плюс дети через детоцентризм приучаются к сверхценности своего «я». Их учат, что надо отстаивать свои границы, причем учат психологи, это популярнейшая тема. И мы видим ее. Когда я принимаю людей на работу, вижу, когда приходит молодежь с умением отстаивать свои границы, причем, они не понимают и не осознают, что ты их, в принципе, отстаивать можешь, когда ты кому-то нужен.
В. Федоров:
- И главное вне семьи, в которой ты рожден, ты особо никому не нужен, пока не завоюешь доверие и уважение.
А. Кулешова:
- И происходят такие смещения. С одной стороны, им кажется, что они – центр вселенной, потому что весь мир взрослых крутится вокруг них, чтобы как-то их удовлетворить, им понравиться, чтобы все у детей было благополучно. Они приучены брать. Они не очень приучены отдавать, потому что там другая трагедия современной семьи – дети не нужны в доме. Если раньше от них была какая-то польза, то сейчас вполне…
В. Федоров:
- Вынес мусор, подмел пол сходил в магазин.
А. Кулешова:
- А теперь получается, что один ребенок чаще всего, два, и на них невозможно возложить никакой ответственности, потому что, в том числе, и нельзя. Надо тебя оберегать, ты маленький. И так как тебя контролирует и защищает государство, в том числе, защищают до такой степени все, то ты просто оказываешься никчемным и не нужным.
Потом вдруг взрослая жизнь! Добро пожаловать!
В. Федоров:
- Да, обухом по голове!
Аня, и что делать? Как найти срединный путь между свободой и безопасностью? Все мы понимаем, что опыта жизни у маленького человека меньше. И риск ошибки больше. Отсюда и проистекает эта самая гиперопека.
А. Кулешова:
- Здесь очень важно, чтобы родители стали авторитетами для детей. Не пытались им понравиться. Не ставили их наравне с собой, но стали авторитетами. Для этого что нужно? Нужны спокойные и уверенные в себе родители. Плюс важно понимать, что то, что сейчас происходит, это не окончательно, не конечно. И те сценарии, которые ты перед собой видишь, они не единственно верные. Ты можешь выбирать.
Эта книга «Родительство 2.0», надеюсь, поможет многим родителям понять, куда им хочется идти и почему. И сделать осознанный выбор в тех траекториях родительских многочисленных, которые сегодня есть. Сценариев, слава богу, много. Это очень хорошо. Плохо, что от этих сценариев только психологи пока выигрывают, а родителям все тяжелее.
В. Федоров:
- А почему современным родителям приходится быть экспертами буквально во всем?
А. Кулешова:
- Потому что государство очень удачно переложило ответственность за образование, за медицину на родителей. У меня трое детей, я это не понаслышке знаю. «А почему вы плохо следили за ребенком?», «Что он у вас плохо учится?», «Что он у вас болезненный такой?», «Мама, куда вы смотрели?». И в этот момент выясняется, что родители должны быть экспертами в медицине, выбирать профессионалов, а как понять, хороший или плохой? В школе этому не учат. Поэтому родители ведутся на каких-то Instagram-докторов и так далее. Как учить? Как выбрать эту школу? Родители не думают о том, какое количество экспертности потребуется от них в дальнейшей жизни. Конечно, это становится некоторым шоком. И в ряде случаев предпочитают отказываться от деторождения, потому что очень сложно.
В. Алфимов:
- Да, это правда.
В. Федоров:
- Родителей у нас не учат, это очень печально, поэтому придется заниматься самообучением. И всем, кто готов к этому, я очень рекомендую книгу «Родительство 2.0».
В. Алфимов:
- Не знаю, мне, например, очень нравится иногда быть экспертом во всем. Вот прямо горжусь, когда дети мне задают любые вопросы. А я стараюсь найти на них ответы. Потом они всем ходят и рассказывают, что вот мой папа знает все!
Аня, спасибо большое!
